- FEAT - Park Seo Ah Poste vacant : non	20 ans ● Né(e) à Paris le 07/07/1991 ● Dealeuse/Serveuse ● // ● Célibataire mais éprouve quelque chose qui s'appelle des sentiments envers quelqu'un ● Hétérosexuelle ● Séoulite
addictions Drogue ● Alcool

Je suis née le 7 juillet 1991, ma naissance n'était surement pas voulu , j'en suis même persuadée. Une erreur de jeunesse mes parents étaient jeunes.. Beaucoup trop jeunes pour avoir un enfant. Et ils ont compris leur erreur c'est pour ça que je suis fille unique. Je suis née en France à Paris . Pourquoi ? Parce que ma mère est française et elle m'a fait avec un père qui lui est Coréen. Je crois qu'à peine suis-je sortie du ventre de ma mère que la vie était contre moi, la vie ne voulait pas d'un bébé comme moi. Mon père n'était même pas présent lors de l'accouchement et il n'était pas présent non plus tout le reste de ma vie. Chez nous il n'y avait même pas de photos de moi bébé ou enfant , comme il y a dans chaque maison normalement. Etais-je la mal aimé dès ma naissance ? Je n'ai connu la réponse à cette question que plus tard.
Chaque année qui s'écoulait je grandissais un peu plus chaque jour. Vivant la vie que je devais vivre sans pour autant être ni heureuse ni vraiment malheureuse. Quoiqu'en y repensant j'étais beaucoup plus malheureuse que je le pensais mais quand on est une enfant on ne sait pas ce que signifie être malheureux .. Je n'étais pas spécialement pauvre , j'avais la chance d'avoir de l'argent enfin que mes parents aient de l'argent et d'être fille unique arrangeait les choses . Je pouvais avoir ce que je voulais et j'en profitais puisque dès mon plus jeune âge je manipulais mes parents et les gens autour de moi. Pourtant cela ne me suffisait pas , j'assistais sans cesse aux disputes assez violente de mes parents. Ils ne s'entendaient sur rien , même la chose la plus insignifiante possible. Et moi j'en faisais les frais , tout cela retombait sur moi. Et moi je ne disais rien parce que j'étais trop petite pour comprendre quoique se soit.
Comment pouvait-on expliquer le fait qu'en une seule année on pouvait changer du tout au tout ? Je ne sais toujours pas la réponse à cette question mais pourtant j'ai changé .. Radicalement changé. Je n'étais plus la même lorsque je suis arrivée au collège , lorsque j'ai commencé à pouvoir réfléchir par moi même et ne plus être naive comme quand on a 7 ans . Je suis devenue celle que je suis maintenant . Je ne sais pas si cette époque était une bonne époque ou une mauvaise. J'y ai fais des rencontres mais peut-être pas les bonnes . Plutôt celles qui m'ont détruite , celles qui m'ont permis de m'endurcir , de voir la dure réalité de la vie dans laquelle je vivais. Et c'est aussi à cette époque qu'entre mes parents sa n'allaient plus du tout mais ils persistaient à vouloir montrer une bonne image de leur faux couple heureux. Mon père quant à lui attendait de moi que je sois la parfaite fille modèle dont il serait fier et ma mère ... Ma mère elle disparaissait petit à petit un peu plus chaque jour . J'ai compris que jamais je ne serais la fille dont mon père serait fier un jour. Si j’avais eu une autre vie plus heureuse aurais je fais les mêmes erreurs qu’aujourd’hui ? Je ne sais pas .. Et il y a beaucoup trop de je ne sais pas dans ma vie .

Pour comprendre pourquoi je suis devenue ce que je suis maintenant ... une droguée fini et une dealeuse il faut remonter au 7 novembre 2006 lorsque j'avais à peine 15 ans j'ai fais une mauvaise rencontre. Enfin plusieurs mauvaises rencontres. Je rentrais chez moi et je me suis fais siffler , vous savez quand des mecs voient une fille blonde avec des talons et une mini jupe ils ne se sentent vraiment plus ... Sauf que je ne pensais pas qu'il persisterait si je continuais mon chemin et que je l'ignorais . Mais ce ne fut pas le cas et il me piéga me retrouvant dans un cul de sac coincé entre un mur et lui . Alors que dans ma tête j'allais soit me retrouver nue et violée , soit morte , un homme dix sept ans à tout cassé est apparu ... Sorti de nul part comme un super héros et m'a sauvé la vie . C'était digne d'une scène de film , mais maintenant je crois que j'aurais préféré qu'il ne vienne pas me sauver non . J'aurais préféré affronter cet homme qui m'aurait violé plutôt que de le rencontrer lui . Il s'est occupé de moi , comme un ange sauf qu'il était tout le contraire pourtant avec le temps nous nous sommes lancés dans une relation. Ma première vraie relation. Tout avait l'air rose mais plus le temps passait et plus notre relation devenait comme celle de mes parents . A l'amour à la Haine .. Et puis j'ai découvert ses penchants, ses addictions , ses problèmes et pourtant je me suis laissée tenter , il m'a fais fumé mon premier joint, mon deuxième , mon troisième , mon quinzième et ainsi de suite . Mais si seulement on en serait restés là , mais j'ai gouté le premier cachet d'ecstasy. Mes parents voyaient d'un mauvais oeil cette relation pourtant ils s'abstenaient de dire quoique se soit . Mais la goutte d'eau qui a fait déborder le vase c'est lorsqu'un soir je suis rentrée de chez lui à moitiée débraillée , les yeux explosés et complètement défoncée à toute sorte de mélange , pilules , cannabis , alcool , cocaine . C'était un miracle que je sois toujours en vie après cette soirée . Mais après ça mes parents m'ont strictement interdit de le revoir. Ca a été difficile , très difficile mais on a cassé , d'un commun accord ... Enfin presque mais je ne l'oubliais pas alors je me droguais encore plus , je m'alcolisais encore plus .
Quand j'ai atteint la majorité , j'avais cessé d'aller en cours malgré les avertissements de mes parents, et je ne contrôlais plus du tout ma vie, je faisais - disons le - n'importe quoi . Je me détruisais à petit feu pourtant dans ma tête pour moi tout aller bien dans le meilleur des mondes . Mon père quant à lui continuait de me renier moi et ma mère et je me suis rendue compte que je n'étais pas la seule mal aimé dans la famille pourtant ça ne me rapprochait pas plus que ça de ma mère au contraire je m'accrochais à l'infime lien entre mon père et moi.
Et c'est un jour , un jour ou ce fut le tournant de ma vie , ce qui changea du tout au tout . Je suis rentrée et mes parents m'attendaient assis sur le canapé , je me suis assise les yeux dans le vide et je les ai écouté parler , je voyais leur bouche s'ouvrir et se fermer mais je n'entendais rien. Sauf lorsque mon père prononca cette phrase : « Demain tu seras admise dans un centre de désintoxication . C'est terminé tout ça ! » Ce jour là mes yeux étaient rouges mais pas à cause des larmes qui me montaient aux yeux non c'était du à la défonce . Ce jour là j'étais défoncée parce que il ne se passait plus un seul jour sans que je sniffe ou que je me pique , que je fume , que je boive . Et je ne comprenais pas pourquoi parce que pour moi j'allais parfaitement bien . J'y suis allée , oui , et c'est là haut que le psychiatre m'a diagnostiqué comme étant une patiente à risque , que j'étais sentimentalement instable , violente , agressive et impulsive . Je renonçais d'y croire , je n'étais qu'une jeune fille de 19 ans paumée dans la vie après tout non ? Après avoir tenu une semaine je suis partie , je me suis enfuie plutôt et avec ma carte de crédit je suis partie à l'aéroport pour filer en Corée . Pourquoi ? A vrai dire je n'en sais strictement rien peut être pour revenir aux sources , celle de mes origines hérité de mon père .
J'étais déboussolée mais très vite j'ai pris mes repères , j'ai crée mon petit réseau et j'ai dealé . J'ai recommencé ma vie d'avant , la seule chose que je savais faire . Et j'y ai rencontré des gens , des mauvais comme des bons .. Surtout des mauvais à vrai dire . Et pourtant un soir pendant mon travail j'y ai rencontré quelqu'un . Quelqu'un qui m'a perturbé du début à la fin , et qui éveille en moi des choses que je ne connais pas , des choses qui s'appelle avoir des sentiments . Pourtant je suis toujours la même . Loin de toute ma vie d'avant j'essaye de refaire ma vie ici , ailleurs , en Corée . Sans pour autant changer quoique se soit . Je reste la même .

Commençons par me décrire physiquement .. Grande et anorexique comme me surnomme la plupart des gens qui me voient. J'ai un physique avantageux qui fait beaucoup de jalouse . 1m80 pour seulement 50 kilos . J'ai toujours aimé mes cheveux et j'en ai toujours pris soin ou peut-être pas . Puisque j'adore me teindre les cheveux de différentes couleurs. Une fois blonde , une fois brune . J'ai les yeux foncé en amande oui j'ai pu hérité du coté asiatique de mon père merci mon Dieu , j'ai toujours préféré ressembler à mon père qu'à ma mère. J'ai le visage rond avec mes petites joues de hamster sa ma valu plusieurs remarques quand j'étais petite maintenant je n'y fais plus attention. Je n'ai jamais aimé m'étendre pour me décrire je n'ai pas un point de vue objective de moi-même .

En ce qui concerne mon caractère c'est un peu plus compliqué je dirais ... Je suis lunatique, impulsive , j'ai tendance à avoir un coeur de pierre , perfectionniste, possessive. Je ne connais pas le mot sentiment .. Amour , affection , je connais rien de tout ça ou alors je ne veux pas admettre qu'au fond de moi je pourrais un jour en éprouver. J'ai beau être une fille je sais me défendre et je me débrouille mais quand vous êtes accro à la drogue depuis pas mal d'année vous perdez tous vos réflexes , votres habilité . Ce que je suis maintenant peut être un fantôme ou une loque . Pourtant je n'en laisse rien paraitre. Et personne ne pourrait deviner que je suis une droguée. En tout cas j'ai beaucoup plus de défauts que de qualité et ça je le tiens de mon père. Je tiens tout de mon père à croire que ma mère est inexistante dans ma vie. Je suis aussi rancunière, les gens m'ont fait du mal dans la vie et je leur en fais à mon tour. J'ai beau être rancunière je ne me gêne pas pour faire des coups dans le dos à certaines personnes. J'accepte d'être comme si ou comme ça mais je n'accepte pas que les autres le soient envers moi. Je ne suis pas le genre de fille à crier au monde entier ce que je ressens à dire que j'aime ce garçon a tout le monde. Non je suis plutôt du genre à tout garder pour moi le problème c'est quand ça explose... J'aimerais dire que je suis attentionnée , douce et gentille mais pour qui ? Je n'ai pas d'amis non je suis seule et les gens que je rencontre ou que je cotoie sont seulement mes clients ou mon fournisseur .
Peut-être que j'ai des qualités mais je ne les vois pas pour le moment ou je ne le montre pas et je ne veux pas l'admettre. J'ai toujours eu tendance à cacher la véritable moi, celle que j'étais réellement pour montrer une autre image aux gens. Cacher mes blessures , et m'empêcher d'être heureuse, de rire et sourire. Pour moi c'était être faible et je ne le voulais pas. C'est pour ça que j'ai toujours caché ce que je ressentais réellement aux gens.

● Prénom/Pseudo;; Nana ● Âge;; 18 Ans , oui depuis que je me suis inscrite j'ai grandis x) ● Sexe;; Toujours une fille ● Localisation;; à Metz d'ailleurs il fait froid , tout le temps froid -_- ● Possibilité de connexion; 5/7 ● Nb de ligne en RP;; ... Je dirais entre 500 et 900 mots , après tout dépend de la personne avec qui je RP , du sujet etc ● Comment connaissez-vous le fow;; C'était ma petite Yuyumi et Kohime ● Un dernier mot;; Okay by Junko Petite question , j'ai vu qu'il fallait préciser si on avait des DC , mais je ne sais pas ou le mettre :S ... Désolé si vous l'avez noté et que j'ai mal vu ... :$