- FEAT - Song Ah Ri Poste vacant : non	22 ans ● Né(e) à ville le 28/02/1989 ● Mannequin pour Cat's Look ● Mannequinat ● Célibataire ● Hétérosexuelle ● Models
addictions Mannequinat ● Shopping

Ma mère m'a mise au monde , quel jour, quel mois , quelle année , à quelle heure exactement tout sa tu n'as pas besoin de le savoir. Avec du recul et après 22 années de vie dans ce monde j'ai compris que ma naissance était voulue et très attendue. Mes parents ont du attendre pas mal d'années avant de pouvoir faire un enfant . Malheureusement ou heureusement je suis fille unique. Et à partir de là , à partir du moment où j'ai su mettre un pied devant l'autre, lorsque j'ai su tenir une conversation, lorsque j'ai su me débrouiller, ma vie était déjà toute tracée. A partir de là j'ai compris que j'étais l'espoir de mes parents, que c'était eux qui contrôlaient ma vie , c'était eux les maîtres de mon esprit. Et je ne pouvais pas y échapper. Ils ont tout fait pour que je reçoive la meilleure éducation possible, ils ont tout fait pour que je réussisse ma vie, que je devienne un grand médecin , ou une grande avocate. Que je devienne la fierté de la famille en quelque sorte. Je n'avais jamais pensé à me rebeller face à mes parents , ou à leur manquer de respect . Ils m'avaient tellement bien éduqué que j'étais incapable de me révolter. Mais au fond de moi je me rendais bien compte que je n'avais pas du tout envie d'aller dans cette voie, était il mieux de réussir sa vie et d'être malheureuse le restant de nos jours . Ou bien de faire ce qu'on a réellement envie et de finir nos jours heureux. Depuis quelques années déjà je me plongeais dans les magasines de modes des rêves pleins la tête. Je voulais ressembler à ces mannequins. Je passais des journées à choisir des vêtements pour être à la pointe de la mode. A ce moment j'étais encore insouciante , innocente et naive comme une vraie enfant de 18ans.

Un jour que je me balladais dans les rues de Seoul , un homme m'interpella et me dit que j'avais un très jolie visage et un jolie corps , que je devais surement être très photogénique. Et il me tendit une carte de photographe. Naive que j'étais je me suis doutais de rien, j'avais des étoiles pleins la tête . Le problème c'est que le jour où je me suis rendue à cette adresse. L'homme paraissait plus froid et me dit d'aller me changer. Le problème c'est que je n'ai pas fais attention à cette tenue très légère que je devais porter. L'homme commençait à vouloir plus et que j'enlève ses sous vêtements. Mais moi je ne voulais pas et je disais non à chaque fois. 3 ans après le choc est toujours là , dans mon esprit . Mais tout s'est passé très vite. Enervé que je lui réponde insolemment il me plaqua par terre m'enleva le peu de vêtements que j'avais sur moi et j'ai finis quelques instants dehors, nue et violée . Je crois que c'est à partir de ce moment là que mon âme de petite fille mignonne et gentille disparut. Que tous mes rêves se sont effondrés. Savait vous ce qu'on ressent lorsqu'un tel traumatisme ce passe dans votre vie ? Vous devenez l'ombre de vous même . Vous devenez un fantôme et vous ne vivez plus. Je ne sais pas ce qui s'est passé dans ma tête mais en arrivant chez moi j'ai trouvé la maison vide , j'ai mis quelques affaires dans un sac , j'ai pris le chéquier et je suis partie. Je suis partie comme sa , en laissant mes parents et ma maison , toute ma vie d'avant . Je n'ai même pas pris la peine de me retourner.

Une fois à l'aéroport j'ai regardé les prochains vols : Paris , New-York , Londres , Barcelone , Bangkok . " Le vol en direction de Paris départ 17:15 "
J'ai fermé les yeux et l'avion est parti. Bye Bye , je ne reviendrais plus où si un jour je devais revenir je ne serais plus la même . J'ai débarqué à Paris sans savoir parler ni l'anglais , ni le français . Une fois à Paris je n'étais déjà plus tout à fait la même . J'avais déjà changé. Mais je ne sais pas si ces deux années à Paris fut les pires ou si au contraire elles m'ont permis d'avancer.
Oui car 3 ans plus tard , je me suis souvenue que je m'étais dis qu'un jour je reviendrais lorsque je serais prête , je reviendrais plus forte . Et je l'étais désormais . Plus forte , plus endurcie . Malgré ma dépression je voulais réaliser à nouveaux mes rêves de petite fille . Devenir mannequin. J'avais toujours voulu faire sa et jamais je ne changerais ma voie .
Ne dis t - on pas que c'est en surmontant les épreuves difficile de la vie que l'on se forge un caractère , que l'on avance dans la vie . Et que tout devient possible . Je prouverais que c'est possible. .

Il fut un temps où j'étais naïve , innocente et insouciante du monde dans lequel je vivais. Je ne sais pas si je dois rejeter la faute sur mes parents . Quoique avec du recul maintenant je peux dire que c'est la faute de ma mère et de mon père. Leur possessivité , leur sur protection, le fait de vouloir contrôler toute ma vie et de m'empêcher de me confronter à la réalité en me bernant d'illusion. Jusqu'à mes 18 ans je ne connaissais rien de la vie, je n'étais qu'une pauvre gamine sans cervelle , bernée par tout le monde . J'étais même incapable de réfléchir par moi-même. Mes parents m'avaient enfermé dans un petit cocon qu'ils avait construit depuis ma naissance. Et plus le temps passait plus je m'y plaisais, je ne voyais donc pas à quoi cela servirait de me rebeller contre eux. En ce temps là j'étais faible, lâche . J'avais peur de la moindre petite chose. Peur de sortir et qu'il m'arrive malheur. Pourtant je restais toujours souriante, gentille et généreuse envers les autres. Mais au fond de moi je préférais la solitude que d'être entouré de pleins de monde. En y repensant peut-être que cette maladie, la dépression qui est apparu après ce traumatisme avait toujours été présent depuis plusieurs années. Sauf que je ne m'en rendais pas compte. En dehors de tout sa j'ai toujours été de compagnie agréable. J'adorais aller me poser en terasse d'un café et boire un chocolat chaud ou un café et regarder les gens passer. J'aime analyser les gens. Oui en faite ceux qui ne me connaissent pas peuvent me trouver bizarre.
Depuis mon départ de Corée, après une année écoulé en France j'ai bien vite changé. Je ne sais pas je n'ai plus totalement la même. La dépression avait pris le dessus. Et j'étais devenue renfermée, je sortais peu ou j'évitais la foule. Moi qui avant adorer me perdre dans la foule. D'un sens j'avais beaucoup plus d'assurance mais d'un autre je perdais toute assurance , quel paradoxe . Malgré tout sa je restais souriante , je gardais mon petit sourire. Mais toutes ces épreuves n'ont fait que endurcir de mon caractère et effacé la petite fille puérile que j'étais avant. Une nouvelle Natsumi était née en quelque sorte. Et sa allait faire mal.

Petite , oui je suis petite et je ne suis pas lourde non plus. Le fait que je sois aussi fine fait apparaitre de longues jambes fines. Et si en plus je mets des talons alors là elles sont encore plus longues. Je n'ai jamais coupé mes cheveux, j'ai toujours aimé mes longs cheveux chatains bon il m'arrive de me les teindre de temps en temps mais jamais dans des couleurs excentrique. J'ai peur du changement ( radical ). J'ai des grands yeux. En faite chez moi tout est démesuré. Mon visage et mon allure de star m'a souvent valu plusieurs sourires et de regards et même des demande de numéro de la part d'hommes jeunes ou moins jeunes. Je prends très soin de mon apparence sans pour autant être superficielle. Je n'aime pas les filles superficielles. Sur une envie soudaine je me suis fais faire des tatouages . Mes parents me disaient que c'était très mal vu alors j'en ai profité quand je suis partie à Paris. J'ai aussi de bonne petites joues que ma mère s'amusait à prendre entre ses doigts en me disant que j'étais mignonne. Que pourrais je vous dire d'autre sur mon physique .. Je ne sais vraiment pas de toute manière une fois que vous m'aurez croisé vous saurez tout de suite que c'est moi puisque vous vous retournerez sur mon passage. .

● Prénom/Pseudo;; Nana ● Âge;; 18 Ans ● Sexe;; Jeune femme :D ● Localisation;; à Metz ● Possibilité de connexion; 5/7 ● Nb de ligne en RP;; Mon nombre de ligne en RP reste pareil que pour mon PC ● Comment connaissez-vous le fow;; Bh j'y suis déjà muahaha ● Un dernier mot;; J'ai oublié de préciser Natsumi est mon deuxième compte , mon premier étant Otani Suri Okay by Junko